بلاگ
ازدواج موفق: چگونه و چرا جلسهی هفتگی زناشویی برگزار کنیم
Brett و کیت مککی
۱۱ سپتامبر ۲۰۲۲
حالا که آرشیو ما بیش از ۳٬۵۰۰ مقاله عمق پیدا کرده، تصمیم گرفتهایم هر یکشنبه یک مقالهی کلاسیک را دوباره منتشر کنیم تا خوانندههای تازهواردمان بتوانند بعضی از بهترین گوهرهای همیشهماندگارِ گذشته را کشف کنند. این مقاله در اصل در ژوئن ۲۰۱۶ منتشر شده بود.
شش سال بعد، خودمان هنوز جلسههای هفتگی ازدواج برگزار میکنیم و همچنان آنها را بینهایت سودمند مییابیم. و وقتی نوبت به این میرسد که خوانندهها بگویند «توصیهی فلان مقاله را امتحان کردم و جواب گرفتم»، احتمالاً دربارهی این نوشته بیشتر از هر نوشتهی دیگری از این دست بازخورد میگیریم.
میشود گفت نهاد ازدواج در دوران کنونی بارِ سنگینتری از فشارها و انتظارات را بر دوش میکشد تا در هر زمان دیگری در گذشته. زن و شوهر فقط برای مقاصد صرفاً اقتصادی و فرزندآوری با هم شریک نمیشوند — از هم انتظار دارند که عاشق و معشوق رمانتیک، بهترین دوست، هموالد و گاهی حتی شریک تجاری باشند.
متعادل نگهداشتن همهی این نقشها شاید مثل یک بار سنگین به نظر برسد، و بیشک میتواند هم باشد. ممکن است هم زن و هم شوهر مشغول کار باشند — و نه فقط یک کار، بلکه چند کار. بچههایی هستند که باید بزرگ شوند و برنامههایی که باید بینشان جفتوجور شود. ممکن است کار به جایی برسد که اعضای خانواده احساس کنند مثل کشتیهایی هستند که در دلِ شب از کنار هم میگذرند.
اما ازدواج امروزی یک فرصت باورنکردنی هم هست — فرصتی که اگر درست مدیریت شود، میتواند سرچشمهی پایانناپذیرِ شادی و رضایت باشد. این تو هستی و او، در برابر تمام دنیا، در حال ساختنِ دنیای خودتان.
اما اگر میخواهی بزرگترین ماجراجوییهای زندگی را شانهبهشانهی هم برنامهریزی کنید و از پسِ آنها بربیایید، باید هماهنگ بمانید و بهعنوان یک تیم مؤثر عمل کنید. همانطور که مارشا ن. برگر (Marcia N. Berger)، درمانگرِ ازدواج، میگوید:
> هنرِ ازدواج در واقع هنرِ بهروز ماندن با همسرت است، هنرِ ماندن در مسیرِ اهداف زندگیِ خودت و همدیگر، همانطور که این اهداف سربرمیآورند، وجود دارند و تغییر میکنند. این یعنی حمایت از یکدیگر و متصل ماندن بهشکل احساسی، فکری، جسمی و روحی.
پس چطور میشود در همهی این سطوح متصل ماند؟
اینجاست که پای جلسهی هفتگی ازدواج به میان میآید.
برگر پیشنهاد میکند یک جلسهی کوتاه هفتگی با همسرت برگزار کنی که به چهار بخش تقسیم میشود: قدردانی (ابراز سپاسگزاری به همسر)، کارهای خانه (اطمینان از اینکه کارهای در فهرست انجام میشوند)، برنامهریزی برای اوقات خوش (تنظیم شبهای قرار، و نیز فعالیتهای فردی و خانوادگی)، و مشکلات/چالشها (پرداختن به کشمکشها/مسائل/تغییرها در رابطه و در زندگی بهطور کلی).
ساختار جلسهی ازدواج طوری طراحی شده که آتشِ عشقتان را دوباره روشن کند، دوستیتان را مستحکم کند، کشمکشهای احتمالی را در نطفه خفه کند و کمکتان کند اقتصاد خانهتان را روان اداره کنید. اگر همین حالا هم ازدواج فوقالعادهای دارید، جلسههای ازدواج آن را بهتر هم میکنند. اگر ازدواجتان با مشکل دستوپنجه نرم میکرده، این جلسهها میتوانند کمکتان کنند رابطه را دوباره به مسیر درست بازگردانید.
ما اخیراً برگزاری جلسههای ازدواج را به یک عادت تبدیل کردهایم، آنها را واقعاً سودمند یافتهایم و به دیگران هم توصیهشان میکنیم. پس امروز چهار بخش جلسههای ازدواج و نیز جزئیات عملیِ نحوهی پیادهسازیشان در رابطهتان را با شما مرور میکنیم.
فواید جلسههای ازدواج
شاید از خودت بپرسی برگزاری یک جلسهی هفتگیِ «رسمی» ازدواج اصلاً چه فایدهای دارد. اگر تو و همسرت دربارهی چیزهایی مثل کارهای خانه و فعالیتها همینطور گذری حرف میزنید، پس چرا در یک زمان اختصاصی برای گفتوگو بنشینید؟
پاسخ این است که دربارهی همان چیزهایی که همین حالا سطحی و تکهتکه دربارهشان حرف میزنید، عمیقتر خواهید شد. همچنین دربارهی چیزهایی که مدام قصد داری اشارهشان کنی اما نکردهای، سرِ صحبت را باز میکنی — یا چون مدام فراموش میکنی یا چون احساس ناراحتی کردهای و هیچوقت به نظر نمیرسد زمانِ درستی برای حرفزدن دربارهاش باشد.
جلسههای ازدواج نگرانیها و ایدههایی را که روی پهنای باندِ ذهنیات چمباتمه زدهاند تخلیه میکنند و به کارهای نیمهکاره خاتمه میدهند. آنها تضمین میکنند که دربارهی هر آنچه درون و بیرون در جریان است همنظر باشید، و به یک خانه و زندگی خانوادگیِ منظمتر و هماهنگتر کمک میکنند. و آنها فقط در همان مدت شما را بهعنوان زوج دوباره به هم وصل نمیکنند؛ با هموار کردنِ گرهها، تشویق به قدردانی و طرحریزی برای تفریح، شرایط را برای اتصال بیشتر در باقی اوقات هم فراهم میکنند.
جلسههای ازدواج را مثل یک توقفگاهِ سوختگیریِ هفتگی در نظر بگیر — نگهداریِ دورهای برای رابطهتان. در هفت روز فقط تا حدی میشود از مسیر منحرف شد! پس بازبینیِ هفتگی تضمین میکند که رابطهتان همیشه در مسیر درست پیش برود. (بههمین ترتیب، انجامِ یک معاینهی سالانهی ازدواج را هم در نظر بگیر.)
این تدبیر شاید مصنوعی به نظر برسد، اما اگر در زندگی چیزی آموخته باشیم این است که هیچچیز اتفاقی رخ نمیدهد. اگر یک ازدواجِ رضایتبخش، پر از تفریح و پایدار میخواهی، باید در موردش هدفمند باشی. و جلسههای ازدواج یکی از راههای کلیدیِ انجامِ این کار هستند.
چطور یک جلسهی ازدواج را اجرا کنیم
در ادامه، برخی از رهنمودهایی که برگر برای پیادهسازی و برگزاریِ یک جلسهی ازدواج پیشنهاد میکند آمده است: ****
- هفتگی جلسه بگذارید. برگزاری جلسه در یک زمان ثابت هر هفته میتواند کمک کند که به عادت تبدیل شود، اما برنامهها تغییر میکنند و اشکالی ندارد که زمان را بنا بر اقتضای شرایط تنظیم کنی.
- فقط دو نفری جلسه بگذارید. این یک جلسهی خصوصی است. بدون بچهها. اگر همین حالا هم یک جلسهی هفتگیِ خانوادگی برگزار میکنید، عالی است؛ یکی جایگزین دیگری نمیشود، بلکه مکمل آن است. جلسه گذاشتن بهعنوان زن و شوهر تضمین میکند که وقتی با بچههایتان مینشینید و شور میکنید، همنظر باشید.
- حواسپرتیها/وقفهها را به حداقل برسانید. بهترین جا برای برگزاری جلسه یک گوشهی راحت و آرام در خانهتان است. زمانی را انتخاب کن که بچهها در طول روز خواب نیمروزی هستند یا وقتِ تماشای صفحهنمایش دارند، یا شب بعد از اینکه خوابیدند (هرچند بهتر است وقتی خستهای این کار را نکنی). اگر میتوانی، تلویزیون و گوشیهایتان را خاموش کنید. اگر برای برنامهریزی به گوشیات نیاز داری، در سراغ نرفتن به اپلیکیشنهای حواسپرتکن خویشتنداری به خرج بده.
- کنار هم بنشینید. برگر توصیه میکند که روبهروی هم و از دو طرف میز ننشینید، چون میتواند حسِ رویارویی و مقابله بدهد، و در عوض پیشنهاد میکند شانهبهشانه بنشینید. هر طور که خودتان را قرار میدهید، او پیشنهاد میکند «آنقدر نزدیک بنشینید که حس کنید دو شریک هستید که با هم دارند یک پروژه را پیش میبرند.»
- در طول هفته یادداشت بردارید. مفید است که در روزهای منتهی به جلسه، دربارهی چیزهایی که دوست داری مطرحشان کنی یادداشتهایی بنویسی. اما لازم نیست در جلسه یک دستور کارِ از پیش تعیینشده داشته باشی، مگر اینکه از آن آدمهای فوقالعاده منظم باشی. میتواند آزاد و روان پیش برود.
- وسایل/دفترچهها/اپلیکیشنهای سازماندهیات را به جلسه بیاور. قرار است چیزهایی را برنامهریزی کنی و میخواهی تاریخها و کارهای در فهرست را یادداشت کنی. پس دفترِ برنامهریزیِ کاغذی یا دیجیتالت را بیاور، یا از اپلیکیشنهای دیگر برای پیگیریِ اینها استفاده کن. ما هم برای کارهای در فهرستِ کسبوکار و هم شخصیمان از تودوئیست (Todoist) و نیز تقویم گوگل (Google Calendar) استفاده میکنیم.
- جلسه را حدود ۲۰ تا ۳۰ دقیقه نگه دار. ۲۰ تا ۳۰ دقیقه بهاندازهی کافی طولانی است که چهار مرحلهی جلسه را پوشش بدهد، اما بهاندازهی کافی کوتاه است که آن را متمرکز و پربازده نگه دارد. ممکن است وقتی تازه شروع میکنید و دارید دستتان به کار میآید، یا وقتی بیش از حدِ معمول حرف برای گفتن دارید، جلسه کمی طولانیتر شود؛ همینکه در این عادت پیوسته و کارآمدتر شوید، کوتاهتر خواهند شد. [بهروزرسانی: این روزها جلسههای ما فقط ۱۵ دقیقه طول میکشند.] سعی کن بهطور کلی جانبِ کوتاهتر بودن را بگیری تا بلندتر بودن، تا حس کسلکننده و کِشدار نداشته باشد.
- فضایی مثبت پرورش بده. هر یک از زوجین مسئول است که با روحیهی خوب و با نگرشی سرزنده، صبور و مثبت به جلسه بیاید. هر یک از زوجین باید تلاش کند در سراسر جلسه از لحنی حمایتگر استفاده کند و از هرگونه غرغر یا انتقاد بپرهیزد. (کار کردنِ سازنده روی مسائل اشکالی ندارد — اما نیشوکنایه یا شکایتِ توخالی نه.) به گفتهی برگر: «یک هدفِ خوب برای هر جلسه این است که باید تو را ترغیب کند بخواهی یک هفتهی بعد دوباره جلسه بگذاری.»
- بگذار هر دو طرف در جلسه حسِ مالکیت داشته باشند. طرفی که پرحرفتر است باید گاهی بگذارد طرفِ کمحرفتر اول صحبت کند، و بهجای اینکه بر جلسه مسلط شود، باید فعالانه از او نظرخواهی کند.
در حالی که بعضی از این رهنمودها، مثل حفظ نگرش مثبت، برای موفقیت جلسههای ازدواجتان ضروریاند، برخی دیگر را میشود دستکاری کرد و رویشان آزمونوخطا انجام داد. ببین چه چیزی برای شما بهعنوان یک زوج جواب میدهد.
چهار بخشِ یک جلسهی ازدواج
آزمونوخطا میتواند دربارهی اینکه دقیقاً چطور جلسههای ازدواجتان را اداره میکنید ادامه پیدا کند، اما ما توصیه میکنیم که به همان چهار بخشی که برگر توصیه میکند، به همین ترتیب، پایبند بمانید؛ همانطور که خواهید دید، این ساختار بهشکلی سنجیده طراحی شده است.
قدردانی
قدردانی هر جلسهی ازدواج را آغاز میکند، و از یک تبادلِ ساده و در عین حال بهطرزِ شگفتانگیزی دلگرمکنندهی سپاسگزاری تشکیل میشود. هر فرد «هر چیزی را که به ذهنش میرسد و بهطور مشخص در طول هفتهی گذشته در همسرش دوست داشته یا تحسین کرده» بیان میکند.
اینجا دستورالعملهای مربوط به اینکه بخش «قدردانی» در یک جلسهی زناشویی چطور باید پیش برود آورده شده است:
- از قبل برنامهریزی کن. اگر جزو آدمهایی هستی که بهسختی چیزهایی را که بابتشان سپاسگزارند به یاد میآورند یا در لحظه نمیتوانند بیانشان کنند، در یک دفترچه یا اپلیکیشن یادداشت بردار؛ هر وقت همسرت کاری کرد که ازش قدردانی میکنی، همانجا بنویسش. البته باید در همان لحظه هم ازش تشکر کنی؛ اشکالی ندارد که چیزهایی را که بابتشان سپاسگزاری در جلسه دوباره تکرار کنی.
- وقتی یک نفر حرف میزند، آن یکی گوش میدهد. بهنوبت قدردانیتان را بیان میکنید و در حالی که یکی حرف میزند، آن یکی فعالانه گوش میدهد و وسط حرفش نمیپرد.
- مشخص و دقیق باش. تعریفهای کلی گاهی خوبند، اما معمولاً باید تلاش کنی تا جای ممکن دقیق باشی؛ گفتن جزئیات نشان میدهد که حواست جمع بوده. پس بهجای «از آشپزیات ممنونم» بگو «از آن خورشت گوشت و کوبلر بلوبری فوقالعاده خوشمزهای که سهشنبه درست کردی خیلی لذت بردم».
- از خودت بپرس «دیگه چی؟» هدف اینجا این است که هر چیزی را که در هفتهی گذشته از همسرت قدردانی کردهای بیان کنی. وقتی چند مورد را گفتی، از خودت بپرس «دیگه چی؟» تا حافظهات را به کار بیندازی و چند تعریف دیگر هم بیرون بکشی.
- صد در صد مثبت نگهش دار. الان وقت بیان شکایت یا ناامیدی نیست. از تعریفهای نیشدار پرهیز کن — انتقادی که در لباس قدردانی پیچیده شده، مثلاً: «قدردان این هستم که دیشب واقعاً ظرفها را شستی، بهجای اینکه مثل همیشه توی سینک ولشان کنی».
- به ویژگیهای ظاهری، رفتارها و خصوصیات شخصیتی اشاره کن — کوچک یا بزرگ. قدردانیهایت میتواند طیف وسیعی را در بر بگیرد — هر چیزی که در همسرت دوست داری و تحسینش میکنی روی میز است. هیچ چیز را بدیهی نگیر — حتی بابت چیزهای کوچک هم سپاسگزار باش. اینجا چند نمونه میآورم تا ذهنت به کار بیفتد: قدردان این هستم که وقتی با بچهها بازی میکنی یا با من حرف میزنی، هیچوقت گوشیات را چک نمیکنی. شنبهشب در مهمانی با آن لباس آبی محشر شده بودی. ممنونم که وقتی مادرت خواست از تصمیم من انتقاد کند، از من دفاع کردی. ممنون که این هفته بچهها را بردی دکتر. از گفتگویی که دیشب سر شام داشتیم لذت بردم. ممنون که همیشه چیزهای جالبی میخوانی و حرفهای جالبی برای گفتن داری. ممنون که همیشه وقتی از سر کار برمیگردم با یک بوسه به استقبالم میآیی. تو چه مادر خوبی هستی. ممنون که خبر دادی سهشنبه دیر میآیی خانه. قدردانم که حواست به بچهها بود تا من بتوانم بروم بسکتبال بازی کنم. قدردانم که دیروز اتاقخواب را تمیز کردی. از سکس داغی که دیشب داشتیم لذت بردم. ممنون که باک ماشین را برایم پر از بنزین کردی. ممنون که جلوی خانوادهات از کارم تعریف کردی.
بخش «قدردانی» در یک جلسهی زناشویی چند فایده دارد. بیانِ باز و صریحِ سپاسگزاری، احساس گرمی و صمیمیت را دوباره شعلهور میکند و باعث میشود هر یک از طرفین احساس کند که، خب، قدرش دانسته میشود. و از طریق قدرتِ تقویتِ مثبت، وقتی به همسرت نشان میدهی که متوجه کارهایی که میکند هستی، او هم بیشتر تمایل پیدا میکند که آن کارها را در آینده تکرار کند. توجه بیشتر به چیزهایی که در همسرت قدرشان را میدانی، به تو کمک میکند که بهطور کلی نسبت به زندگی هم ذهنیتی سپاسگزارتر پرورش دهی.
شروع کردن با قدردانی از این جهت هم مهم است که فضایی گرم، مثبت و حمایتگر برای باقیِ جلسه ایجاد میکند.
حتی اگر شما در ابراز قدردانی از یکدیگر بهطور منظم و روزانه عالی عمل میکنید، باز هم این تمرین مفیدی است. ما هر دو واقعاً از این بخشِ جلسهی زناشویی لذت میبریم؛ در نهایت به چیزهایی فکر میکنی که در طول هفته یادت رفته بود بابتشان قدردانی کنی، و اینکه بهخاطر آنکه هستی و کارهایی که میکنی به رسمیت شناخته شوی، بهشکلی غیرمنتظره واقعاً دلگرمکننده است.
کارهای خانه (شامل فهرست کارها/امور مالی)
برگر (Berger) کارهای خانه را «بخشِ کاریِ جلسه» مینامد. «هر کدامتان میگویید فکر میکنید چه کاری باید انجام شود. سر اولویتها، زمانبندیها و اینکه چه کسی هر وظیفه را انجام دهد به توافق میرسید. کار تیمی تقویت میشود و کارها انجام میگیرند.»
لازم نیست دربارهی کارهایی که برایشان از قبل یک روال و تقسیم وظایفِ خوب و کارآمد جا انداختهاید حرف بزنید. در عوض، دربارهی کارهایی صحبت کنید که انجام نمیشوند و بهجای تکرارشونده بودن، گاهبهگاه هستند.
مذاکره کنید و راههایی برای انجام مؤثرتر و منظمترِ کارهای معطلمانده به ذهنتان بیاورید. یکی از طرفین میتواند داوطلب انجام یک وظیفه شود، یا میتوانید تصمیم بگیرید بهنوبت انجامش دهید، یا آن را به یکی از بچههای خانواده یا به کمکِ بیرونی (مثل استخدام یک نظافتچی) بسپارید.
نخواه که همسرت حتماً یک کار مشخص را انجام دهد، بلکه بهجایش سعی کن به تفاهم برسی. توی تلهٔ «این به آن در» هم نیفت، جایی که اصرار داری همهچیز مساوی تقسیم شود. بهجایش برای یک بدهبستانِ انعطافپذیر، بخشنده و منطقی تلاش کن. یکی از طرفین میتواند کارهای خانهی بیشتری انجام دهد اگر آن یکی ساعتهای کاریِ درآمدزای بیشتری کار میکند؛ شاید مساوی نباشد، اما منصفانه است.
راستش، در حالت ایدهآل اصلاً نباید زیاد به تقسیم وظایف فکر کنی؛ در سالمترین روابط، طرفین اغلب فقط یک کارِ انجامنشده را میبینند و بدون اینکه بپرسند وظیفهی چه کسی است، بدون بحث، و بدون اینکه مجبور باشند وظایف را دقیقاً تقسیم و واگذار کنند، دست به کار میشوند. بههرحال، شما در این زندگی با هم هستید.
اگر این توصیفِ رابطهی شماست، پس فقط از بخش «کارهای خانه»ی جلسهی زناشوییتان برای صحبت دربارهی سایر کارهای انجامنشده استفاده کنید — چیزهایی توی خانه که باید تعمیر شوند، قرارهایی که باید گذاشته شوند، و غیره. تصمیم بگیرید چه کسی از پسِ آن کار برمیآید، یک قدم عملی تعریف کنید («زنگ زدن به لولهکش») و یک مهلت برای تمام شدن کار تعیین کنید. اپلیکیشن تودوئیست (Todoist) این کار را خیلی راحت میکند — میتوانید فهرست را بین خودتان به اشتراک بگذارید، کار را به خودت یا همسرت اختصاص دهید و تاریخی برای انجامش تعیین کنید؛ اگر تا مهلت مقرر تیک نخورد، تودوئیست برایت یک یادآوری میفرستد که کار عقب افتاده است.
اگر مواردی برای بحث در حوزهی امور مالی وجود دارد، میتوانید از این بخشِ جلسه برای صحبت دربارهی آنها هم استفاده کنید.
در جلسهی بعدیتان، مرور کنید چه کارهایی انجام شده، گزارش پیشرفت بدهید، دربارهی اینکه چرا کارهای انجامنشده تا مهلت مقرر تمام نشدند گفتگو کنید، و اهداف و اولویتهای جدیدی برای هفتهی پیشِ رو تعیین کنید.
اگر موضوعی مربوط به کارهای خانه، فهرست کارها یا امور مالی به یک تعارض جدی برخورد کرد، و/یا داغ و احساسی شد، آنوقت فعلاً کنارش بگذارید و بحثش را به بخش «مشکلات و چالشها»ی جلسه منتقل کنید.
برنامهریزی برای اوقات خوش
لیندا بلوم (Linda Bloom)، رواندرمانگر، در مقدمهی کتاب جلسات زناشویی (Marriage Meetings) اثر برگر یادآور میشود که «پرورشِ یک همراهیِ عاشقانه فقط به معنای ‘کار کردن روی رابطهمان’ نیست؛ بلکه به معنای همآفرینیِ تجربههایی است که لذت و شادی را به زندگیِ هر یک از دو طرف میآورند.»
در واقع، ما میگوییم ازدواجهای شاد تقریباً هیچ ربطی به «کار کردن روی رابطهمان» ندارند، و حدود ۹۹ درصدشان به این مربوط است که خودت تلاش کنی آدمی عالی، جالب و متعادل باشی، و کارهایی با همسرت انجام دهی که دوستیِ شما را مستحکم و شکوفایی را تقویت کند.
بخش «برنامهریزی برای اوقات خوش» در جلسهی زناشویی به شما کمک میکند دقیقاً همین قدمهای عملی را بردارید. شما برای اینها برنامهریزی میکنید:
- یک قرار عاشقانه فقط برای خودِ شما دو نفر. شبهای قرارِ منظم میتوانند به شما کمک کنند جرقهی عشق را روشن نگه دارید. یادت باشد، حتی اگر سرت شلوغ است یا احساس میکنی از پسِ یک شبِ منظمِ بیرونرفتن برنمیآیی، همیشه میتوانی یک قرار عاشقانهی خانگی برنامهریزی کنی.
- فعالیتهای فردی. وقتی تو و همسرت با هم آشنا شدید، بخش زیادی از آنچه شما را به هم جذب کرد این بود که هر کدام علایق و سرگرمیهای خودتان را داشتید و مراقب خودتان بودید. شما سرزندگیِ جذابی را در خودتان داشتید. نگذار این بعد از ازدواج، با از خودراضی شدن و گم کردنِ خودت در رابطه، از بین برود. در جلسهی هفتگیِ زناشویی، هر یک از طرفین باید به آن یکی خبر بدهد که دستکم یک فعالیت هست که دوست دارد بهتنهایی یا با یک دوست انجامش دهد. این خودخواهی نیست؛ وقتِ تنهایی، انرژیای را تازه میکند که در نهایت به نفعِ ازدواج و کل خانوادهات است.
- فعالیتها با دوستان مشترک. وقت گذراندن با دیگران، بهشکل عجیبی احساسِ شادی و عشقِ خودتان نسبت به یکدیگر را تازه میکند. لازم نیست حتماً هر هفته با دوستان بیرون بروید، اما هدفتان دستکم یکی دو بار در ماه باشد.
- تفریح خانوادگی. خانوادهای که با هم خوش میگذراند، با هم میماند. بهجای اینکه تمام آخر هفته را بیکار بنشینید، بیرون بروید و یک ماجراجویی کوچک انجام دهید. میتوانید در جلسهی زناشویی چند ایده به ذهنتان بیاورید و بعد آنها را در جلسهی خانوادگی با بچههایتان در میان بگذارید.
- تعطیلات خانوادگی/زوجی. دربارهی اینکه برنامهریزیتان برای سفر بعدی چطور پیش میرود صحبت کنید.
حرفزدن دربارهی شبهای قرار و ماجراجوییهای کوچک آسان است، اما اگر ننشینید و یک فعالیت و زمان مشخص را تعیین نکنید، معمولاً کارتان به انتخابِ کمدردسرترین مسیر میکشد و هیچ کاری نمیکنید. با برنامهریزیِ آگاهانه برای اوقات خوش، در نهایت خوشیِ خیلی بیشتری در زندگیتان خواهید داشت. شبهای قرار صمیمیت را حفظ میکنند، در حالی که وقتگذرانی بهتنهایی، با دوستان و بهصورت خانوادگی، پیوندها و خاطراتی میسازد که هم شادیِ فردیِ شما و هم شادیِ رابطهتان را بالا میبرد.
مشکلات و چالشها
بخش «مشکلات و چالشها»ی جلسهی زناشویی، عمداً در انتها قرار میگیرد. تا این موقع، هر دوی شما احساس میکنید قدرتان دانسته شده، مطمئن هستید که کارهای خانه انجام خواهد شد و از همین حالا مشتاق کارهای سرگرمکنندهای هستید که برای انجامشان با هم برنامه ریختهاید. امیدواریم که در این نقطه سرحال باشید و اعتمادبهنفس لازم برای رویارویی با هر چالشی را داشته باشید؛ چه چالشهایی که با یکدیگر دارید و چه آنهایی که بهطور کلی از زندگی سرچشمه میگیرند.
در این بخش از جلسه، «هر کدام از شما میتوانید هر دغدغهای را مطرح کنید — پول، رابطهی جنسی، خانوادهی همسر، فرزندپروری، تغییر برنامهها، یا هر چیز دیگر.» در ادامه چند نمونه از انواع مسائلی که ممکن است در «مشکلات و چالشها» دربارهشان صحبت کنید آمده است:
- رفتار (نادرستِ) یکی از فرزندانتان و اینکه در موردش چه باید کرد
- همسر وقتی که شما دارید بچهها را تربیت میکنید از شما پشتیبانی نمیکند
- خانوادهی همسر بیش از حد به خانهتان سر میزنند (یا شما بهقدر کافی به دیدن والدین خودتان نرفتهاید)
- عید شکرگزاری/کریسمس را کجا بگذرانید
- بچه را برای درس خواندن به کدام مدرسه بفرستید (شاید حتی یک جلسهی زناشوییِ سالانهی «بازگشت به مدرسه» لازم باشد!)
- ناراحتی از میزان زمانی که همسر در محل کار میگذراند
- کمبود صمیمیت/نارضایتی از تعداد دفعات رابطهی جنسی
- نارضایتیِ مشترک یا فردی از کلیسایی که در آن حاضر میشوید
- کشمکشِ مشترک یا فردی با ایمان و اعتقادات
- تعداد دفعاتی که مهمانهای شبمان به دیدنتان آمدهاند
- همسر همیشه آشپزخانه را بههمریخته رها میکند
- همسر جلوی خانواده/دوستان دربارهی شما اظهارنظرهای انتقادی میکند
- کشمکش بر سر بودجه
- برنامهی فعالیتها بیش از حد فشرده به نظر میرسد
- همسر مدام بعد از کار بدخلق است
- تمایل به تغییر شغل
- اینکه یک پیشنهاد شغلی را بپذیرید یا نه
- همسر رژیم غذاییتان را خراب میکند
- همسر زیادهروی در مشروبخواری داشته است
«مشکلات و چالشها» فرصتی برای ردیفکردن یک فهرست بلندبالا از گلایهها نیست. هر یک از زوجین میتواند در هر جلسه دستبالا دو موضوع را برای مطرحکردن انتخاب کند.
هر یک از طرفین باید سمت خودش از ماجرا را توضیح دهد، یا دربارهی مزایا و معایب گزینههای مختلف صحبت کند. برای رسیدگی به موضوع ایدهپردازی کنید و بکوشید به یک مصالحه یا تصمیمِ مورد توافقِ دوطرفه برسید.
اگر یکی از طرفین تمایل دارد که یکبند ادامه دهد و بیوقفه موضوعات و زاویههای تازهای برای صحبت پیدا کند و اگر بخواهید بحث را جمع کنید ناراحت میشود، توافق کنید که از یک تایمر استفاده کنید و آن را روی ۲۰ دقیقه تنظیم کنید. آنوقت تایمر میتواند بحث را بیآنکه شخصی شود پایان دهد. اگر تا وقتی که صدای بوق بلند شد چیزی را حل نکردهاید، توافق کنید که هفتهی بعد دوباره سراغ آن موضوع بروید.
اگر شما و همسرتان در بحث دربارهی مسائل به مشکل میخورید و بحث داغ و تلخ میشود، مقالههای ما دربارهی «فرمانهای ارتباط سالم» و «چگونه نیازهایتان را در یک رابطه بیان کنید» را مرور کنید.
در چند جلسهی اولتان، بهجای اینکه یکراست موضوعات جدی، حساس و جنجالی را پیش بکشید، دربارهی چیزهایی صحبت کنید که حلوفصلشان نسبتاً آسان باشد. اینطوری در تواناییتان برای بحث و رسیدگیِ مشترک به مسائل اعتمادبهنفس پیدا میکنید و کمکم جلسات را بهجای تنش با لذت پیوند میزنید؛ چون اگر اولین جلسهی زناشوییتان تلخ و پرمشاجره باشد، ممکن است باعث شود کل این ایده را کنار بگذارید.
به یاد داشته باشید که پژوهشها میگویند نزدیک به ۷۰٪ از مشکلات زناشویی هرگز حل نمیشوند. این به آن معنا نیست که این مشکلات ناگزیر به طلاق منجر میشوند. در رابطههای سالم، زوجین میتوانند بپذیرند که طرفشان قرار نیست هیچوقت عوض شود؛ با این حال احساس میکنند که ویژگیهای مثبت طرفشان بر عیبهایش میچربد و در مجموع بابت آنها قدردان هستند. بهجای حلکردن مشکلات، شما میتوانید صرفاً یاد بگیرید که آنها را مدیریت کنید.
خوشبختانه، هرچه عشق و رفاقتتان را قویتر نگه دارید، این فرایند مدیریت هم آسانتر میشود؛ چیزهایی که آزارتان میدهند را دیگر تا این حد به چشم نمیآورید. وقتی با یکدیگر در ارتباط بمانید و از نظر جسمی، عاطفی، فکری و معنوی به هم نزدیک باشید، طبیعتاً مسائل بینفردیِ کمی برای صحبت در «مشکلات و چالشها» خواهید داشت؛ آنوقت میتوانید صرفاً دربارهی چالشهایی که با هم با آنها روبهرو هستید صحبت کنید — شانهبهشانه، در حالی که بهعنوان شریکجرمِ هم در همه چیز، به دنیای بیرون نگاه میکنید.
و چه چیزی به شما کمک میکند تا به این سطح از هماهنگی و صمیمیت برسید؟ برگزاریِ یک جلسهی زناشوییِ هفتگی، البته!
برای شنیدنِ یک مرور صوتی از اینکه چگونه یک جلسهی زناشویی برگزار کنید، به مصاحبهی ما با مارسیا (Marcia) گوش دهید:
___________________________
منبع:
«جلسات زناشویی برای عشقی ماندگار: ۳۰ دقیقه در هفته تا رابطهای که همیشه میخواستید» نوشتهی مارسیا نائومی برگر (Marcia Naomi Berger)